先生说，要放放年假了。

自从生了BABY后，照顾家里琐事和孩子成为了每天的事务，星期一到星期七。虽然每个礼拜，先生总会邀我出去吃吃饭，逛逛街，但是离开家里的时间，我想最多也不会超过5个小时。日复一日，原来已经一年多了。这一年来，工作表现不俗，健康活泼的BABY是我工作的最大回报；而在先生和母亲那里获得的嘉许，就是我最感欣慰的“花红”。先生说，我要给你额外的花红，去放个年假吧。

在做了许多旅游咨询的研究后，先生建议我们去印尼的民丹岛作三天两夜的旅行。但是在临行前的一个星期，我改变了主意，理由很多：印尼太远，有紧急状况回家时间太长，离家时间太久……一切的一切，其实都归咎于我真的不放心BABY。从他来到我们身边起，他每天的吃喝拉撒都是我亲自料理的，离家这么久，婆婆能照顾好吗？BABY可以适应吗？会有什么突发状况呢？好多的问题让我这个“庸人”十分困扰和担心。但是为了不辜负先生的好意，我还是决定放个年假，休息两天。只是……行程已被改变成两天一夜岛内游，而且其中的一个白天，我还是把BABY带在了身边。

第一天白天——带BABY一起去飞禽公园一日游

第一天晚上——看《2012》，很震撼的一部电影，值得推荐。灾难片，不过很催泪，节奏十分快，回味无穷。

第二天——乌敏岛，我们小蜜月的地方。旧地重游，别有一番滋味在心头。这一天，离开小BABY超过24小时。他很乖。

      2008年11月7日，还有五天就是预约好的生产时间。还有五天，我们即将告别二人世界，小BABY诞生之后，我们的家庭，将更趋完善了。

      教会的一个家庭将要移民国外了，也趁着我生产之前，大家相约去了KTV。这晚上大家玩得非常开心，我放肆地笑着，笑到眼泪都流出来了……夜半，大家尽兴而归。到家后洗了个澡就躺下床了，那种很想睡觉但是找不到合适的体位的状态，又如常出现了。我反复地变换着位置，希望找到一个比较舒适的方法入睡，可是我慢慢发现有点异样，每隔一个小时左右，我就被宫缩弄醒了。前一个晚上虽然也有类似的情况，但是这时的感觉变得强烈了许多。因为疲倦，每次到了宫缩的时候，我就忍一下，过了以后又继续睡。就这样断断续续地睡到天亮。

      大概八点多，我想上厕所了。坐着的时候，我渐渐清醒了，突然有个念头出现：“不会是要生了吧？那……不会见红吧？”两秒钟后，我被自己的预知能力吓到了——真的见红了。我很镇定地走到熟睡的老公身边，轻轻摇醒了他，说：“我跟你说，你不要紧张哦，我可能要生了。”老公那懵松的睡眼一下睁得像牛蛙似的，我忘记他问了我一句什么，我只是仍然很镇定地告诉他：“你去告诉妈妈，我先去洗个澡。”等我洗完澡出来，老公已经穿好衣服了，拿起了我先前已经收拾好的待产包，就等着出门了。看得出来他开始紧张了，一直在想着还有什么东西需要带，最后他拿了一件夹克，说如果医院太冷我就把他穿上。真贴心！而这件衣服也真的派上用场，因为这位可爱的准爸爸在医院里一直处于高度紧张状态，双手冰冷，于是夹克就粘到了他身上，再没下来过。

      公公驾车把我们送到了医院，除了感觉宫缩越来越频繁之外，似乎也没有什么很特别的感觉。进了妇产科，被告知要先做胎监，护士把我推进了一个狭窄的小隔间，安装好了仪器，就把我一个人留在那里了。突然间，周围变得很安静，从扩音器里传来的BABY扑通扑通的心跳声充斥着整个冰冷的空间。这种不舒适的安静，让宫缩的疼痛一下升了几级。在这种状态下，感觉过五分钟就像是一个小时那么久，可是还要熬9个五分钟啊！宫缩越来越频繁，大概5-6分钟就阵痛一次。我开始念玫瑰经，心想着等五端全念完了，也该到时候了。或许是精神被分散了，也或许是当你把痛苦当作一种良好的奉献时，生理和心理上的煎熬也被减轻了。经文念完不多久，一个护士进来了，检查过后告诉我，已经开两指了。就是说，BABY已经准备好要出生了，如果是条件适合的话，那么今天应该是顺产着把BABY生出来的。我告诉护士，BABY是臀位，本来准备在预产期的前两周进行剖腹产的，谁也没想到BABY竟然比我们的预计还要早三天，就决定出来了。

      护士给我的主诊医生打了电话，通知我说医生同意我今天进行手术，于是她们就让我老公去做入院登记了。

      我又被推到了另外一个待产房，插上了跟刚才一样的仪器，照样是等待着。护士小姐告诉我现在产房里面有人在生产，等她生完，我就可以进去了。老公在我身边陪着，疼痛就感觉轻松多了，我还一直暗示自己“后面更痛呢，现在的痛算什么？”。护士们进进出出，填了一大堆表格，然后一个实习护士来帮我插吊点滴的针头。也不知道是她技术问题还是什么，插针的时候她把我弄得很痛，血流了满手满床。老公心痛地一直发出啧啧的抱怨声，护士小姐胡乱地擦了一下，落荒而逃。我朝老公笑了笑，告诉他一点都不痛。现在想想，其实还满痛的，只是那时候我还是一直在暗示自己“后面更痛呢，现在的痛算什么？”。

      不知道过了多久，对面产房传来了喊叫声，“再用一次力，快好了，快好了。”随后，就是一阵让人心软的BABY的哭声。一个伟大的顺产妈妈和一个勇敢的BB诞生了，我想，应该轮到我进去了吧？说时迟那时快，公共喇叭里面的警铃拉响了，通知所有的医护人员集合。没多久，护士小姐又进来了，通知我们有一个急产妇需要马上动手术，需要我们把位置让给她，再等一下。于是，我们又开始了另外半小时的等待……

      房门终于又开了，护士们七手八脚地把我弄到另外一张床上，径直把我推向产房。还没来得及跟老公说什么，他就被隔在门外了，我看了他一眼，好像跟他说了一句“很快就好了。”其实那时候我的脑袋一片空白，感觉自己就只是一块放在砧板上的猪肉，“任人宰割”。老公后来告诉我，因为睡眠不足、食不裹腹再加上精神高度紧张，那时候他都快晕了。

      偌大的手术室，四周排放着许多冷冰冰的机器，中央摆放了一张小小的手术台，聚光灯照着，显得特别突兀。护士们把我移到手术台上，我环视一下周围，十几个医护人员，倒是谈笑风生，没有什么紧张的气氛。一个麻醉科的医生过来，跟我讲述了麻醉的过程和术后的反应，我点头应着，那边已经开始手术前的准备了。他们让我侧身睡着，缩成虾米状，可是那时候肚子还是很大，蜷缩着的姿势十分难受。麻醉科医生说：“我现在要开始在你的脊椎骨的位置打一支针，可能会有一点点痛。”我恩了一声，心想你打就打，描述得那么清楚来吓我干嘛。其实这针一点都不痛，感觉应该是象针灸一样，只是有点麻麻酸酸而已。打完针后，他们帮我翻了身，我平躺着，大家都在等待着药效发作。不一会，一个医生拿来一块冰砖，往我脸上一帖，问：“冷不冷？”“冷。”“现在呢？”我感觉到他把冰砖贴在我的小腿上，但是一点冷的感觉都没有。医生把冰砖往上移，边问冷不冷。当移到肚子的时候，我又有了冷的感觉，于是他们说再等一下。过了一两分钟，医生用同样的方法来测试时，我的胸部以下，再也感觉不到冷了。一个女医生发号施令：“可以开始了。”

      于是，一直守侯在我肚子部分的四人小组开始动手了，她们把一块布挡在我的面前，让我看不到另外那边的情形。我开始打寒颤，控制不住地发抖，牙齿也开始打架了。我跟身边的医生说，我在发抖。她跟我说，是正常的。布帘的另一边，我不知道她们在忙些什么，我没有一点痛的感觉，只感到有人一直在我的肚子上很用力地推来扯去。大概过了十几分钟，一位医生说，我们现在要在你肚子上压一下，可能会有点难受，你忍耐一下。然后她们就开始压我的胃部，幸好我什么都没有吃。她们在推挤着，不用多久，我就听到了BABY的第一声哭声了。我笑了。

      在手术室另一头的医护小组把BABY带去另外一个小房间进行处理，BABY响亮的哭声从那头传来，感觉很有力气的说。医生们应该是在帮我处理伤口，我突然感觉很想睡觉，就在昏昏沉沉之际，一个护士抱了一张“被单”过来，说不好意思，打搅一下你休息，让你看看你的BABY。哦？BABY？我抬头看着，除了一团被单，我没找到BABY在哪里。原来BABY太小了，护士翻了几翻，一只小脚才从被单里面露了出来。护士跟我确定了BABY的性别，身上的两处胎记，就把他又带走了。后来才知道，BABY被带到外面去了，老公就在那里等着，确定BABY的身高体重等等。

      整个手术过程大概就半个小时左右，没有一点不能忍受的疼痛。双腿就是麻了，麻到不能动弹。我看着自己的双腿被搬来搬去，却一点都不觉得那是自己身体的一部分，那种感觉真的太奇怪了。手术后我又被送去观察了好长一段时间，而从那时开始的二十四个小时，我都要卧床，直到隔日拆了尿管和点滴，才可以开始尝试下地走动。术后因为伤口的原因，每次从床上起来都比较辛苦。但是庆幸的是，我的恢复情况还算很不错，入院后的第四天，我们就回家了，到了第七天左右，伤口已经基本不痛了。

      也许很快我就不再记得生产的痛苦了，而且剖腹产本来就没有多少痛苦，但是我还是认为，有条件的话，还是顺产比较好。那是最自然，对妈妈和宝宝都是最好的生产方式。

      最后还是要说些感谢的话，感谢天主，赐给了我们一个可爱的小生命；感谢圣母，陪我走过了一段难忘的路；感谢老公，一直以来给我好多好多的爱；感谢爸爸妈妈，虽然不在身边却常有暖暖的关怀；感谢公公婆婆，对我的照顾；感谢各位朋友，为我所作的祈祷和问候。最后，谢谢可爱的BABY CORNELIUS，你是送给爸爸妈妈最好的一份礼物。我们爱你！

     

 

       一个如常的夜半，我如常地在三点钟醒来，如常地失眠……最近已经习惯了，我知道自己在一两个小时内都将保持这种清醒的状态。于是我把枕头立起来，斜斜地靠着床，耐心地度过这段失眠的时间。北鼻在肚子里不知疲倦地乱动着，里面现在一定很热闹吧，可是外面一片静寂，只听到老公细长的呼吸声。我转头看看他，熟睡的轮廓感觉就是一个孩子，嘴巴还嘟着，跟北鼻的B超照片俨然一个表情。怪不得有朋友看了北鼻的B超照片后，就断言他会长得像爸爸。

      我突然有种幸福的感觉……

      不知不觉，我们结婚已经快两年了。提到婚姻，总有人会问，你觉得幸福吗？我想，那就要看你怎么去定义和衡量“幸福”了。假如，有一个已婚的女生说：“我觉得自己很幸福。因为我和老公都有一份高薪的工作；他还买了一套豪华的别墅，当然，是在我的名下；去年生日，他还送我一辆我看中了很久的房车……”那么，她是否真的幸福呢？我只能说“也许吧。”我一直不喜欢把“幸福”物质化，可以被量化的东西总是很有限的，当“幸福”和货币单位挂上钩时，一切都变得肤浅了。记得曾经有一个朋友用“不食人间烟火”来评价过我，我很喜欢也很感谢她那天的用词，因为如果她说的是“没有进取心”、“不够现实”之类的话，感觉马上就肤浅掉了。

      我突然有种幸福的感觉……

      我知道，

      明天老公上班之前会煞有介事地帮我戴上结婚戒指；

      出门前，他会给我一个拥抱，一个KISS；

      忙碌的空隙，他会在MSN上给我敲好几个I LOVE YOU；

      下班后，他会马上赶回家里，吃我为他准备的晚餐；

      偶尔有些户外的消遣，他总是想办法把我带在身边；

      在外面，他总是拉紧我的手，让我跟在他的身后；

      我们总有说不完的话题却从不吵架……

      这就是我所认知的“幸福”，很廉价，却是用一切物质所不能换取的。这种幸福是不能被量化的，如果硬要把它量化的话，我想我会用时间来作单位。而幸福的最大值，将等同于我们余生的长度。

     

      离北鼻出生的日子越来越靠近了，但是他的中文名字还没有被最后决定下来。虽然之前我和老公都想了很多不同的名字，可是公公婆婆突然提了一个要求，说根据族谱，北鼻的名字里要有一个“仁”字。这可让我们费煞心机，毕竟这个字还真没进入过我们考虑的范围之内。但是既然公婆提出了，我们也是花了些时间去想，假如到最后还是选不到合适的话，老公说那就别勉强了。
      今天在家时，突然灵机一动，想了个名字，还非要把它掰得头头是道，竟然还即兴写了一首诗。虽然这名字听起来有点拗口，估计能挤进最后筛选名单的机率也不大，但是为了不要浪费我的一番苦心，我还是要把它记录下来，权当纪念。诗是这样的：

 

独木不成林，
一人亦非仁。
若悉箇中道，
堪当配喆名。

 

“林”——一棵树成不了一片树林，单靠个人的力量是不足成事的，应时时抱着谦虚谨慎的态度，不自大，不浮夸。
“仁”——本义是指二人友爱，孔子将它作为中国儒家学派道德规范的最高原则，“夫仁者，己欲立而立人，己欲达而达人；己所不欲，勿施于人。”
“喆”——“哲”字在人名中的使用方式。聪明有智慧的意思。

 

整首诗就是说，要明白谦逊和爱人如己的这些道理，才称得上聪明睿志。这些寄望，不仅仅是中国人的传统美德，又恰恰是天主教义里面最基本的诫命。

 

PS：“林仁喆”，一个很热闹的名字，两个木、两个人、还有两个吉。呵呵。不过一定会被别的小朋友起别名的，像什么“忍者”之类的。那样的话，连英文名都改好了，就叫NINJA算了。哈哈哈~

2008年1月——计划怀孕

 

奔波两地，持续将近一年的婚礼，终于在07年11月24日广州的白天鹅宾馆落下帷幕。自然地，亲戚朋友们开始关心我们什么时候打算要个北鼻。当关心累积到一定程度的时候，就变成了一种无形的压力。  

08年1月，和老公商量了一下，觉得也过了将近一年的二人世界，应该是要北鼻的时候了。再加上每个礼拜在教会看到那些可爱的小家伙时，更是燃起了强烈的父爱和母爱。于是我们便决定开始备孕。

我开始吃叶酸，上网学习各种相关的知识；老公吃维生素，积极地运动……本来以为怀孕是容易至极的事情，可第一个月后，“姐妹”来了，还真的打击了我一下。甚至还非常敏感地怀疑自己是不是有不孕症，呵呵。可是很快地，我又振作起来，仔细分析了一下失败的原因，估计是还不太懂找时机吧。于是更加认真地上网潜水学习，从一个生理知识的白痴变成了一个还能抛一下书包的小专家。多管齐下，体温计、试纸、每天的祈祷，一件不漏。老公看我紧张兮兮的样子，却安慰说，“无论有没有孩子，我们也永远在一起，那才是最重要的。”他就是那样一个让我安心的好男人。

   

2008年2月——惊喜的第一个月

 

一切能想到的准备似乎都做好了，所谓万事俱备，只欠东风。我们都认为这阵东风就是天主的圣意，也坚信天主会在他认为最合适的时间，赐给我们一个珍贵的小生命。用老公常说的一句话就是，“尽人事，听天命”了。

我一直很注意自己的身体状况，在“姐妹”该来的前几天，我已经敏感地发现身体有一些异样。当天下午，我买来了试盒，紧张地等待检验的结果。几分钟过去了，我看到了一条令人兴奋的红线。不过很快地，我又强迫自己冷静下来，因为那条红线实在是太浅了，该不会是诈糊吧？接下来的几天，我和老公都在半信半疑地等待着更为肯定的结果。

红线每隔一天就加深一倍，“姐妹”也逾期未至。我们心里是越来越确定是“好孕”了。可是一天没得到医生的确诊，心一天还是悬着的。 

 

★ 第一次产检

 

北鼻39天的时候，本来只想到楼下诊所抽个血，确认是否怀孕的。谁知道诊所没开，我便毫无计划地来到了KK（新加坡历史最久的妇婴医院）。新加坡的医院环境和医疗服务都很不错，舒缓了我许多的紧张和不安。

躺在B超室里，护士在我肚子上挤了些凉凉的东西，在肚皮上探索了好一会儿，却说，“太早了，看不到。我要用探头看了。”我一听就抖了一下，什么探头，怎么听起来那么恐怖。但是为了知道北鼻的安全，我也没多想了。幸好护士姐姐的技巧还是非常纯熟，让我没有一点不适的感觉。

我的眼睛一直盯着屏幕看，希望能看到北鼻的形状。突然护士指着一个黑色的小圆圈说：“看到了吗？这个。”我心想：“这个？哪个跟哪个嘛？分明就是个圆圈而已，里面什么都没有。”可是我还是装着很镇定地点点头“恩”了一声，其实心里纳闷得很。   

接下来，我见到了我的主诊医生。他告诉我现在胚胎还很小，目前只能确定是在宫内妊娠。接着就帮我定下了后面两次的复诊时间。在我临出诊室的时候，医生拍了拍我肩膀，说：“恭喜你怀孕了哦。”这还差不多，终于说了句让人兴奋点的话。

   

2008年3月——小心翼翼的第三个月

 

在最早的两个月里，虽然已经得到了医生的确诊，身体也开始有了些微的变化，但我还是希望能从身上找到更多的怀孕的讯号。虽然整个身体和肚子都略微发福了，我就是觉得那是吃太多的缘故；虽然突然变得嗜睡，一天能睡十几个钟头，我就是觉得那是太懒的缘故；虽然胃口变得有些奇怪，会突然想吃某种食物，可我就是觉得那只是贪吃的原因。我把所有的“反应”都归结在自己懒惰、贪吃、贪睡的问题上。因为我一直在等待一个我认为害喜时最明显的指征——孕吐。

可是后来我才发现，也许是我看电视看太多了，原来并不是每个人害喜都会有那样的反应的。

因为每天早上起来，我都找不到一丝晨吐的感觉；闻到油烟味，也不会觉得反胃，反正就是没反应，所以我开始担心北鼻是否正常了。于是我打电话给妈妈，告诉她我除了嗜睡以外几乎就没有别的不舒服。她竟然说：“哦，原来你也是那样的啊？我以为那时候是我太懒了才那样的呢。”

后来我也在网上找到更多没有害喜的孕妇的例子，我悬着的心才下了地。可是又听说头三个月是极易流产的，所以也不敢太早把怀孕的消息昭告天下了。

 

★ 关于辐射

 

“你穿了防辐射没有？”一知道你怀孕了，十个有八个都问同样的问题。可是当我做了一堆资料搜集后才发现，其实电脑辐射对人体根本就没什么影响的。而“防辐射”的概念也似乎只有在国内才听到。更别说买防辐射的衣服了，在新加坡还真难找到。可是一个旧同事却执着地千里迢迢托人送来了她以前穿过的一件。于是当我记得的时候，我便煞有介事地围起了那个肚兜。也真要感谢她的一番苦心。

   

2008年4月——传说中的第三个月

 

我想说，光阴似蜗牛，日月如乌龟。虽然我已经打发了很多时间去跟周公聊天，可还是觉得度日如年。什么时候才能熬过这传说中危险的三个月呀？

这个月，我的肚子是明显发福了，发了照片给妈妈看，她却坚持说才两个多月不会那么大的，应该是我气沉丹田所至。真是三句不离本行啊！老公更搞笑，竟一度妄想我怀的是双胞胎。

在还差两个礼拜才满三个月的时候，我和老公决定要去一趟香港。很多朋友都劝我过了三个月才出远门。可是为了跟年迈多病的代母见上一面，也许这辈子就这一面了，衡量再三，我们毅然买了两张回国的机票。一路上小心谨慎，还是很顺利地如了愿。之后我们回到了广州，我在家里当了两个礼拜的老佛爷，每天吃啊、喝啊、睡啊，出门逛街还有保彪，前面一个开路，后面两个提东西……呵呵，辛苦了我的外婆、爸爸、妈妈、姑姑、阿姨、表妹们了。

母亲节当日我坐飞机回到了新加坡。这天，正好是传说中的第三个月的最后一天。

 

★ 关于坐飞机   

 

长途跋涉，其实倒不担心路会太颠簸。最难受的只是坐的时间长了，会腰酸背痛。总结了几次经验，在回来新加坡的时候，也不再管别人的眼光如何。穿了最宽松的裤子（裤链没拉，用衣服盖着），提着一个垫背、一条围巾、一个充气枕头登上了飞机，舒舒服服地睡了两觉。那时候，只要腰不酸，背不痛，比被别人认为是大乡里出城要重要很多。

   

2008年5月——情绪起伏的第四个月

 

回来新加坡的第二天，也是预约好的产检时间，老公早早陪我到了KK。第一个项目是B超，我心里一直想着北鼻应该又长大了吧？当护士把探测仪器放在我肚子上的时候，屏幕上马上就出现了可以清晰辨认的小人影。那一刻真的很兴奋，这是第一次看到北鼻在我肚子里面动了！护士一直移动着探测头，北鼻也在屏幕上不断移动，时而蹬腿，时而转身，甚至还把手指放在嘴里吃了起来。因为要抓拍一个重要的身体发育指征，这次B超的时间有点长，再加上小家伙实在是太不老实了。镜头对准它要拍的时候，它就使出鲤鱼打挺或是地牛翻身来试图躲开。真是辛苦了护士姐姐和妈妈呀。

走出B超室，老公问我的第一句话就是：“你看到它在吃手没有？”原来他也是很兴奋的说。当天的检查完了，医生叫我少吃点糖，真郁闷。还好北鼻一切正常，发育还比预计中快了0.7周。我的北鼻，你可别吃太多了，妈妈我还要争取顺产的。

下午回家时，我把B超的照片给婆婆看，她竟然很开心地说：“哇，很可爱啊，很像你啊！”呃……我还没看出来它哪里像我了，呵呵。

那是一个令人很兴奋的上午。

而当天下午，远在中国的几十万同胞，正在遭受一场浩劫。四川大地震的死亡人数，至今已超过了8万人。接下来十几天，电视上都充斥着令人窒息、悲痛欲绝的画面。为了不要过多的影响情绪，老公总爱把节目切换到台湾的综艺频道。可无论怎样，心中总是有些愁云惨雾挥之不去，接连的几个夜晚我都被噩梦惊醒。

一波未平，一波又起，身边有两个和我几乎同时怀孕的好姐妹，接连两天传来胎停的噩耗。除了安慰她们下个宝宝将更健康外，我再也不知道要说些什么了。

原来生命那么脆弱，原来死亡可以那么接近。自从有了信仰，我对死亡没有什么恐惧的，怕只怕死时还带着罪，那就不能再跟亲人和爱人们相见了。

愿生者坚强，逝者安息。

 

★ 关于唐筛

 

唐筛，即唐氏综合症筛查。目的是为了在胎儿期检测到胎儿患上唐氏综合症的风险。注意这里提到的是“风险”，只表示一种可能性。因为唐筛并不是百分百准确的，当检测出高风险时，准父母可以采取措施。但唯一的措施便是结束胎儿的生命。

自杀是一种不可饶恕的罪过，因为生命是天主所赐予的，任何人甚至连自己都无权剥夺。我突然想起了温家宝那天讲的一句话：“既然活着，就要坚强地活下去。”我深信一个坚强的生命，无论在别人眼中被如何定义，它总有属于自己所存在的独特意义。    于是，我和老公坚决地回绝了医生的唐筛建议。

 

★ 第一次胎动

 

看了很多准妈妈分享的第一次胎动的经验，我一直很期待那一刻的到来。书上说最早要16-18周才能感觉到，但是我还是很敏感地去感觉它，生怕错过了那个“第一次”。可事实上，因为没有怀孕的真切经验，照本宣科地寻找那种“吹泡泡”和“鸟儿扇翅膀”的感觉，真的很是吃力。可是从15周起，我偶尔就感觉到小腹的一些异样，为了不要错过精彩的“第一次”，于是我决定先把所有不能确定的感觉都归纳为胎动。至于它们的真实性，容我到后期再有更多的经验时，再作确定。

 

感觉1：脉搏跳动

- 有几次我在看电视的时候，把手轻轻放在肚皮上，在左边的一个点出现过几次很微弱的脉搏跳动的感觉。动的速度非常慢，也没有规律。

 

感觉2：肠子翻跟斗

- 这种感觉只出现过一次，一个晚上我在上网的时候，肠子里面好象突然打了个滚。就好象肠子本身缠在一起的，却被一下子解开了。

 

感觉3：挠痒痒

- 好象有只虫子爬过，在肚皮上挠了你一下。不过是从里面往肚皮上挠的。有点我们广东人说的“很肉酸”的感觉。也是只有一次而已。

 

感觉4：肚子抽紧鼓包包

- 这两天（5月31日）早上起来的时候感觉十分明显。一醒来的时候，肚子先是抽紧了两下，也不知道是醒来后才抽的，还是抽了我才醒的。用手摸肚子可以摸到左边腹部有一个明显的包包，比旁边的地方硬。转身以后，包包会随着体位变化移动位置。但好象只会移到腹部下方而不会转到右边。包包在起来如厕后会变软。在网上查到的资料显示，这样的现象跟“假宫缩”也有些类似。但是“假宫缩”一般只出现在怀孕中期。所以现在为止，还傻傻搞不清楚到底是什么状况。

 

★ 听胎心

 

    6月5日我到KK做第四次产检，第一次真正地听见北鼻的心跳声。是一串急速又有力的声音，扑通扑通地一分钟跳150下。目前为止，我和北鼻的健康状况还是算不错的，感谢天主。下个月的7号，我将要做一次彩超，我们将要更近距离地看到这个小生命了，真的很期待，希望一切顺利吧。

    6月8日我要参加教会的一次为期五天的避静（避静是天主教徒之一种灵修活动,乃避开一下世俗,籍着听演讲,听分享,给自己灌输一些新的活力,让自己再有一个静思与反省或重新领悟的机会。），除了对信仰的重新学习，还是一次很必要的心理调整。再过不到半年，我在生命中的角色将有一次重大的转变。趁着这次难得的机会，我会好好地琢磨新的人生脚本，为饰演好妈妈这个角色做好充分的准备。

   

孕期轶事

 

* 起名记 *

    阿B在肚子里才两个月的时候，Dom说要给它起名字。我说那也太早了点吧？他却理直气壮地说：“不可以等到口渴了才来挖井的！”于是接下来的几天，他都把《四书五经》和《诗经》带在身边，因为他说起的名字要“有出处”。两天后，经过严格的选拔，一个既有出处，又很贴切的名字脱颖而出。那是来自《诗经》的一篇诗歌的题目，国内的同学应该都很熟悉吧，就是高中语文课本里面的那篇《硕鼠》。呵呵，林硕鼠，我笑了一个晚上。

 

* 例假没来 *

   知道我怀孕后，Dom似乎也得了“怀孕综合症”。我问他：“你怎么也跟着我害喜呀？你怎么也会没胃口、犯困、没精神呀？是不是你也有B了呀？”他转头对我说：“对呀，我的例假也没来。”我晕倒。

 

* 歪理 *

    怀孕后的一天，我和Dom在打闹，他假装要咬我一口，我抵抗。他一脸认真皱着眉头地说：“你怎么连B的健康都不管啊？”

 

* 买玩具 *

    因为Dom不能拿太多假期，所以不得不先离开广州回新加坡，留我在家多呆些日子才回。临走前一晚，我叫他跟B说再见。他对着我的肚子煞有介事地说：“要听妈妈的话哦，爸爸要回家睡觉了。”我说不行，要说好的，他想了想又说：“你要乖啊，爸爸回去努力做工赚钱，买很多很多的玩具”他迟疑了一下，继续说“给我自己玩。”事后还理直气壮地说B还小，不会玩。

 

* 疑似胎动 *

    三个多月的一天早晨，睡梦中醒来的我惊觉小腹左边鼓起了一个硬包，于是叫Dom也摸一下。我转了下身后，包包竟然也跟着转移了位置，我拉着Dom的手要他再摸一次。他轻轻地碰了一下后，害怕得迅速躲进被窝里，捂着脑袋说：“不要碰它啊，好可怕啊！”我却在外面哈哈大笑。你可是说过要陪我进产房的，应该很勇敢才对的嘛。

 

* 胎教 *

    Dom说要给B胎教，多跟它说话，可是他每天都只是很没创意地对着我的肚子说“Hello！”然后“啵啵啵”亲几下，继续“Hello!”如此这般地重复几分钟。我想哪天B的力气大了，可能会隔着我的肚皮给他一个黯然消魂掌的。

 

* 肋骨 *

    自从一天晚上Dom摸到B动了一下后，偶尔临睡前他就要摸一下BB。一晚，如是，仔细地感觉了好一会他却突然缩手，惊恐莫名地说：“我摸到它了！我摸到它了！”可是我还是一直认为他摸到的是我最底下的那根肋骨。

   

2008年6月——幸福的第五个月

 

北鼻将满四个月的时候，教会决定了把今年的Women Retreat定在六月八日到十三日在印尼举行。在一次告解后，Fr. Couture问我要不要参加，他觉得如果我没有什么身体上的不适的话，现在是去避静的最好时机了。于是我和DOM商量，他也觉得我应该去。一来，是为让我真正地成为妈妈之前，能做好思想上的一切准备；二来，万一将来北鼻出生后，我将需要更多时间照顾家庭了……可是好事多磨，爸爸妈妈十分担心我一个人出行，几番商讨下，我犹豫了。接下来的几天，这件事一直在我脑里打转，我深知这次避静对我来说是百利而无一害的。可又怎样才能让没有信仰的家人了解和放心呢？既然他们担心的是我的健康，那我就该去问问专家的意见吧。于是，我把预约的产检日期提前了两天，让医生给我的身体和精神状况作一下评估。做完了一切常规检查后，我们还第一次听到了北鼻的胎心，差不多150下一分钟，医生说那是健康的心跳。综合了所有检查的结果，医生说我目前的身体状况很好，只要不是剧烈的运动，都可以参加。我高兴地回去把结果告诉妈妈，虽然他们还是担心，可是最后还是让我去了。

六天的避静，获益良多。

每天听神父讲的大都是学过的东西，但是却比原来的认知要深刻了许多。更重要的是，我学会了把学到的一切东西，结合自己的情况，再让它变成与生活密切联系的元素。至于具体的内容，这里我就不详述了。总而言之，六天的灵修生活，感觉就是给自己的灵魂洗了一个澡，然后吃了一顿丰盛的晚餐。

就在印尼的第一天，我感觉到北鼻明显的胎动了。似乎它也能感觉到我的变化，也迅速地成长起来。从那天起，北鼻每天都要动好几次，偶尔还把我的肚子顶起一个包包，厉害的时候还能把肚皮都弄歪了。

胎动的感觉虽然很怪，但是也很幸福。

 

★ BB的名字

 

7月7日，是北鼻满五个月的日子，也是预约好的产检日。Dom请了一天的假， 陪我来到KK。两个人都超级紧张，因为听医生说今天要给北鼻做一个详细的检查。就是说，要看看它的五官、四肢和内脏各方面构造的发育情况。从早上起来一直到医院，我都在心里默默地祈祷，希望一切顺利吧。

当护士姐姐一边扫描，一边告诉我们各个器官的时候，我们也跟着一点一点地放松下来。还好，该有的全都有了，呵呵，感谢天主。最后，护士姐姐还检查了北鼻的隐私部位，并告诉我们，是个男孩子。Dom脱口而出：“噢，是Cornelius！”其实他早就想好了北鼻的英文名，男孩子的话就叫Cornelius，女孩子就叫Veronica-Marie。检查完后，见了医生，被告知目前一切情况良好，我们两个都松了一大口气。回家后，便开始查经阅典，帮BB起名字了。翻遍了一本《新华字典》，我们用选出来的字排列组合成一张长长的清单进行第一轮筛选。公布如下，请各位亲朋好友踊跃发表意见，选一个你喜欢的名字，或者提出更好的建议吧。

   

2008年7月——平静的第六个月

 

因为太懒的原因，部落一直没有更新，才发现好多亲朋好友都在留意着我们的情况，谢谢大家关心~

这个月来算是比较平稳的一个月份，没有太大的变化。也许肚子慢慢大了，只是自己还没察觉吧，呵呵。毕竟在地铁上还不是很多人让给我位置，所以我总感觉肚子还没到“大”的阶段。

月初的时候进行了一次常规检查，医生除了说我这个月重了许多以外，其他的指标都属正常。九月十五日的检查，有成长速度的扫描，医生会为BB做一个发育状况报告。已经两个月没看到北鼻了，不知道现在长什么样子了呢？

这个月里，胎动明显增加了许多，而且不再是以前那种单一的“脉搏跳动”感觉了。随着北鼻渐渐长大，似乎力量也大了许多，协调性也好了。刚开始时是手脚并用，肚子的左右两侧都会在同一时间感觉到跳动；接下来的两个星期，就开始感觉到北鼻在转身了。不过到现在为止，我还是很不习惯他在我肚子里面翻来覆去。总是有种怪怪的感觉，好象有个什么东西从肚子里面往外挠痒痒。

每天的胎动时间也是满有规律的说，通常白天起床时多一些，到了白天和下午，可能是北鼻休息的时间。一直到了夜深人静，要睡觉的时候，就是他最爱闹的时候了。还真的挺担心这就是他将来的作息时间，不会是个日夜颠倒的家伙吧？

这个月，我们慢慢开始筹备购买北鼻的用品了。有时候只是看看，格一下价，都会觉得很好玩，老公说觉得我好象在玩家家酒，说起来也确实有点那个感觉。

   

2008年8月——等待的第七个月

 

不知不觉地已经七个月了，我和北鼻也在不知不觉中越长越“大”了－－特别是我。休息和食欲一直都还满不错的我，已经增重快10公斤了，妈妈很开心，因为家里终于有人比她重了，哈哈！

胎动现在已经是很容易感受到的了，北鼻的力气也是越来越大，因为目前他还没有转头位，所以最有力的双脚仍然位于我的膀胱上方，那里也是胎动最剧烈的部位。每天特别到了夜晚，他就开始练习他的无影脚了。真是左右开弓，气势如虹。肚皮里面被一个尖尖的东西划了过去，从外面也能看到波浪式的起伏；偶尔，他使出一招“钻地龙”，猛地向我的膀胱踩去……好多次我都庆幸自己刚刚如了厕。

 

★ 二人行

 

还有两个多月北鼻就要和大家见面了，也意味着很长一段时间里，我和DOM不能像以前那样，在心血来潮的时候，打个背包就去旅行了。于是我们决定趁现在我的行动还不至于太艰难的时候，放一个星期的假，去放松放松。在圣淘沙的西乐索海滩附近租了一个度假屋，虽然不能像以前那样到处乱跑乱跳，但是换一种方式，走走沙滩、看看月光、听听瀑布声……感觉也还满不错的。

 

★ 产前忧虑症

 

三天的度假回来后，DOM陪我到医院做每月一次的产前检查。这是北鼻第一次的发育检查，也就是说医生要看看他跟同龄的BABY相比之下的发育状况如何。很欣慰的是，北鼻各项指标都在非常合适的数值上，唯一让我担心的，是得知北鼻目前还是臀位。换句话说，他现在是坐在我的肚子里面，并不像许多BABY，在这个时候已经换成头位了。

         我一直预期着自然分娩，所以一想到有剖腹的可能，心里就开始不安起来。

         除了生产方式，让我想得最多的，就是北鼻的教养问题。照料他的身体和灵魂，我们到底做好了充分的准备没有？

         朋友都说我想太多了，他们都叫我顺其自然、说船到桥头自然直……恩，也是有道理。

   

2008年9月——艰难的第八个月

 

进入第八个月，北鼻开始狂长了，他要在最后的两个多月里，把体重增加一倍，这可难为了妈妈们。想想看，在七个月满的时候，小东西才一共长了1.5公斤，而在接下来的两个月里，他要增加的体重等于前面七个月的总和。到目前为止，我的总重量已经比怀孕前增加了接近12公斤了，我跟老公说，我现在感觉就象每天做任何事情，都搬着一个超过10kg的哑铃。怪不得一点小小的运动，就能让我气喘吁吁了。每天睡觉也成了难过的事，因为北鼻晚上实在是太调皮了，用拱的、用推的、用踢的、用戳的……为了让我睡不好觉，他真的已经是无所不用其极了。我只好不断地变换姿势，想找一个舒服的位置，可发现原来真是件难事，有好几个晚上，折腾了半宿，最后是半坐半靠地才眠过了下半夜。

睡觉是这个月里出现的最大的困扰，另外还让我一直担心的，就是北鼻的胎位问题。自从上次产检回来，医生说北鼻还是臀位以后，我每天都想着这件事。总是小心翼翼地去感觉今天的胎动是不是跟以往不一样了。因为我觉得，如果动的位置改变了，那就有可能意味着北鼻已经转过去了。

很长一段时间，胎动最厉害的地方就是下腹部，上腹部仅仅是偶尔会有一些缓慢的被推动的感觉。可是最近两天，上腹部开始出现了较往常猛烈的动作，不过令我疑惑的是，下腹部的胎动依然那么夸张，那么频繁。哎~北鼻你到底在里面搞什么那？

还有三天，就要去医院做这个月的产检了，希望北鼻会乖乖转下去吧。

 

★ 产检

这次产检老公没有陪我去，因为我约了产期差不多的朋友VICKY，一起做去检查。两个人中午就碰面了，到吉野家吃牛肉饭，贪吃的两个人还偷偷外带了甜品——芒果椰奶冰沙！赞一个！就是因为这“口舌之祸”，害得我们两个饭后的糖尿检验不及格。一直以来我们都没有不过关的记录，可是今天的尿检，VICKY拿了个2+。我更是夸张，4+！胆战心惊地拿着医生给的检验棒再去取了一次样本，谢天谢地，马上降到2+了，都是甜品惹的祸。医生说，你们不要再跟我开玩笑了，明知要验尿糖，还吃那么甜的东西，干扰检验结果。嘿嘿~

 

★ 顽固的家伙

期待了一个月，希望北鼻能把头转下去，好让我能把他顺产出来。可是B超的时候，医生说他还是坐在那里。我滴乖乖呀~原来这个月来的疯狂胎动并不是你在转身啊？还是说，你在极力地从地心引力中挣脱出来，好让自己“正襟危坐”啊？书上说，只有5%的BABY在生产的时候是采取非头位的。我滴乖乖你就别搞特殊化了，也好为爸爸妈妈省点奶粉钱啊~

不过话说回来，其实只要北鼻健康，一切也是顺其自然就好了。医生说北鼻的生长速度很好，目前已经5斤多一点点了，用他的话说就是“已经够大，可以生了。”他建议两个星期后回去复查，如果还是臀位，那么基本上就是要采取剖腹产了。就连手术的日期，他也已经跟产房预约了，11月12日，那天很可能就是北鼻跟大家见面的时候了。啊~突然很紧张。呵呵。

   

2008年10月——期待的第九个月

 

        离产期越来越靠近，就越觉得自己好象还没准备好。总希望多那么一点点时间来整理一下这个那个的，该不会是真的得了产前焦虑症吧？最近听了很多“过来人”们介绍她们的经验，无论顺产还是剖腹产，都是那么骇人听闻，脚开始有点软了，呵呵。好友VICKY终于在她预产期的前一天顺利地诞下了宝宝，真替她送了一口气。给她打了个电话，她竟然第一句跟我说的话是：“我劝你还是快点开刀算了。”然后娓娓道来她在生产过程中的苦难史。呵呵，其实我还是羡慕她可以自己把宝宝生下来的，在知道北鼻胎位不正之前，我一直坚持要自然生产。因为那是人类最自然的生产方式，而经历过那段痛苦，我相信对将来的人生都会有或多或少的好处。摸摸肚子，北鼻还是“稳坐钓鱼台”，呵呵，也不知道是好还是不好，看来顺产与我无缘了。 好吧，就这样吧，兵来将挡，水来土掩。亲爱的朋友们，为我们祈祷吧！很快再跟大家见面咯~

Peter出生在一个贫穷家庭里，勤劳的父亲是个木匠，母亲负责照顾着三个孩子。她是虔诚的天主教徒，教导孩子要时时祈祷，把自己交托给上帝。

6岁的Peter学会了祈祷，他常常跪在十字架前，双手合十，碎碎念着，希望天主可以应许他的愿望。他的心愿很多，一辆脚踏车，一排巧克力，一本童话故事书……所有这些，Tony都有。Tony是这街区里富人的孩子，他有着许多Peter梦寐以求的东西。

很快地，Peter发现上帝似乎并不能听到他的祈祷，因为他所求的，他从未得到。

转眼，Peter16岁了，他的成绩十分优异。他天天祈祷，希望拿到奖学金，读大学，然后找一份好工作，那样就能改善他们一家贫苦的生活。可上帝跟Peter开了一个不大不小的玩笑。一分之差，Peter无缘奖学金，付不起高昂的学费，只好放弃了他的大学梦，回到父亲身边，当起了木工学徒。

Peter又一次对上帝产生了怀疑，如果上帝真的能听见他的祈祷，他为什么要这样对待自己呢？

十年又过去了，26岁的Peter已是个经验丰富的木匠。他为贫民区的邻居们修葺破旧房屋，赚取微薄的收入。那年冬天，Peter暗恋多年的姑娘Lisa结婚了，新郎是那个让Peter羡慕了一辈子的Tony。人们都说他们男才女貌，因为Lisa是这一区里公认最美的姑娘，Tony也继承了父亲的大笔遗产，成为了这里最富有的人。

Peter崩溃了，他再也不去教堂了。他深深地感觉到，如果真的有上帝，那么他一定是上帝遗弃的孩子。他决定，将庸庸碌碌地过完下半生，再不需要希望和祈祷了。

36岁的时候，在叔父的安排下，Peter娶了一个农村姑娘。她虽然温柔善良，但脚上有天生的残疾。她为Peter生了一对子女，一家四口，靠着彼得做木工赚来的微薄收入，又延续了40年的清贫生活。

今天，Peter要过他的76岁生日了。年迈的他已经没力气敲敲打打了，他静静躺在木屋前的吊床上。浑浊的眼睛、刀刻般的皱纹和终日紧锁的眉头，无声地透露着这些年来他所经历的风霜。老Peter陷入了沉思，他的一生，像电影一样在脑海里迅速回放。他看到母亲，抓着他的小手，教他祈祷。Peter闭起眼睛，许了一个愿……

Peter醒来，发现自己站在一间大屋前，那是富人的屋子，连门把手都炫耀着主人的奢华生活。Peter从窗子向里望去，那一望，让他惊吓得差点从楼梯上滚下来。他看见了自己！他看见6岁的自己在那幢豪华的别墅里自顾自地玩耍，身边有脚踏车、巧克力、童话故事书……那些他儿时的梦想，竟然在这一刻实现了。

一串敲门声把Peter从惊讶中唤了回来，是6岁的Tony。可眼前的Tony比他记忆中要瘦小许多，穿着穷人的衣服，小Peter出来开门，仰着骄傲的脑袋问：

“你来干吗？”

“可以一起玩吗？”

“我不跟小乞丐玩！”小Peter把门重重关上，隔绝了贫穷，也隔绝了友谊。

Peter一阵晕眩，他不能相信这个邪恶的小精灵就是自己。当眼前的景物再度清晰的时候，他发现屋子里正在举行一场盛大婚礼，新人从螺旋式的楼梯缓缓步下，那两张洋溢着幸福的笑脸不正是26岁的自己和梦中情人Lisa吗？Lisa成为了自己的妻子！Peter狠狠地在胳膊上捏了一把——痛！不是梦，是真的？不可能！Peter使劲地揉了揉自己的眼睛。看见那个未到中年已发福的自己在欢呼着的人群中举杯，那么欢欣，那么雀跃。

Lisa呢？Peter的眼光在大屋里扫荡，蓦地落在一个无人的角落——Lisa正和一个陌生男子亲吻！Peter感到一阵恶心，他扭过头，躲开这个丑陋的画面。曾经令他魂牵梦萦的女子，在这一秒钟，彻底地，破碎了所有爱慕，变成了厌恶。Peter想起了他跛脚的妻子，她善良、她专情，那才是值得他钟爱的人啊！可是她呢？她现在在哪里？

Peter转过身，身边的事物是那么熟悉，又那么陌生。他不难认出，这里就是他生活了一辈子的小镇，但这里的人或物，都和他的记忆相去甚远。

从未有过的恐惧侵入全身，Peter飞快地向外面跑去，希望在这个怪诞的世界里，找回一些真正属于自己的东西。

不停歇地跑啊跑，极度的疲惫终于让他瘫坐下来。Peter喘着粗气，环视着周围，空无一人的草地上突兀地矗立着一棵老树，底下有一块墓碑，清晰地刻着“Peter·Nicholas，1924—1970”。“我的上帝！”Peter惊叫起来，这是自己的坟墓吗？可那个“自己”在46岁的时候死去了。不可能！不可能！今天分明是自己的76岁生日，怎会在46岁的时候死去？！

一道灵光从脑里闪过，他明白了，那些未曾应验的祈祷全部实现了。可是，“梦想成真”的背后原来隐藏着一连串的残酷现实。Peter歇斯底里地大喊，祈求上帝让自己回到76岁的现实生活。

一把稚嫩的声音响起，Peter定了定神，眼前还是那棵老树，可自己正安然躺在吊床上，“快来切蛋糕呀，爷爷。”是小孙女在叫唤。“我回来了！感谢主！”Peter兴奋地从吊床上下来，抱起孙女转了几个圈，小可爱咯咯笑个不停。“你是最好的！”老Peter不断在孙女红扑扑的脸蛋上亲着，跑进屋里，把所有的人都亲了一遍，兴奋地对他们说：“你是最好的！”

是啊！在生命中，我们有许多愿望，可并不是“心想事成”就一定会幸福的。如果你有感恩和知足的心，你就会相信，你所拥有的，于你来说，也许已是最好的了。

    你是不是会像我一样，偶尔停下来想想过去，想想究竟需要多少的“偶然”才成就了今天的自己呢？

    我想，在我28年的生活轨迹中，影响我最大的一件事，一定是成为天主教徒。对于我的决定，不同的人自然有不同的看法。有朋友问：“你应该是因为先生是天主教徒，所以才去信的吧？”有同事说：“有点精神寄托也是好事。”其实，先生的确是我认识天主的原因，而信仰也绝对不仅仅是一种精神寄托。在归依的那刻起，我的整个人生观和价值观都改变了，而这些变化所造成的影响，将与生命等长……

    如果我不是天主徒，我会认为男女平等的定义，就是男人能做的事情，女人一定也可以做到。所以女强人（医生、律师等等）都应该是备受尊敬的角色。可是我是天主徒，我知道天主为什么要让男女有别，谁能认清自己的角色，能谦逊地承担起责任，才是该作的事。然而，社会上还是有许多男人不愿干活，许多女人不愿照顾家庭、生孩子。

    如果我不是天主徒，我会同意“人一世，物一世，要及时行乐”的观点。而由此引申出来一个很“现实”的问题，就是“有钱才能使得鬼推磨”。可是我是天主徒，我知道人的一生并不是终结于入土为安的那一刻。金钱可以让人在现世过上奢华的生活，可是现世过了之后呢？很多人都只为现在积累了财富，之后，便要受苦了。你可能要说，人死了就什么都没有了。那我就请你大胆地假设一下吧，因为“不能看见，难以理解，未被科学家证实”诸如此类，都不能成为判断事物不存在的根据。

    如果我不是天主徒，我该是个爱憎分明的“义气仔女”吧。投之以桃，报之以李的举动相信是不难理解的吧。可是我是天主徒，我还知道“以桃还牙，以李还眼”的道理。这样形容还满奇怪的，呵呵，其实意思就是要以德报怨。记得之前写过这样的文章，还是很喜欢最后一句话，我把它稍微修改一下，“爱那些爱你的人，是理所当然的，它会让你的生活充满喜乐；用宽恕和祈祷去对待你不爱的人，来日你将获得额外的赏报，它也会让你的活得更加平安。”

    如果我不是天主徒……还有很多很多东西将会很不一样。现在夜深了，下次再聊吧。谢谢你们的耐心阅读，主佑。

   

最近变得很懒很懒哦，好像怎么睡都睡不够……

 

重了4斤了……

 

还是广东人煲的汤好喝，我是广东人， 所以……哈哈！

 

godma五一去香港，终于有见面的机会了。80多岁高龄的她最近身体真的很不好，所以这次无论怎样，还是要去见一面的……

 

去香港，当然就是要回家咯！老公说请几天假陪我回家，说他回家上班后我还可以多住几天再走，但是又担心安全问题。所以说好了，不许到处跑，不知道到处走走行不行呢？嘿嘿！好想去饮茶哦，口水擦一下……

 

各单位请注意，我们要回来啦！

 

 

 

   

　　先生去泰国公干一个礼拜，第一次自己在家里，很不习惯。
　　摆酒回来刚好两个月，亲朋好友们便开始关心我们什么时候要小孩子。更有甚者，半个月就来问一次，呵呵，有够夸张的。谢谢大家的关心，不过也请大家放心，天主一定有他为我们最好的安排的。
    过多的谈论，也许会造成一些无形的压力。因为我发现最近经常做噩梦，哈哈。
    不过怎样都好，真的是很感谢大家对我们的关心，如果有好消息，一定会告诉大家的。希望大家帮我们密切祈祷，那为我们便是最好的了。
    说回最近的生活吧，简简单单，但却是我当初所憧憬的模样。再多的财富，也换不了身体健康，换不来身边有一个关心爱护你的人。我们就这样按照自己的方式生活着。还是很喜欢聊天，走在街上，看到什么都要谈东谈西，没完没了；礼拜一到五，先生上他的班，我上我的班，因为他不想我到外面打工，我便继续留在教会里面做一些轻松的工作。除了可以学到很多东西以外，我觉得最重要的，是有一个可以为天主工作的机会。趁着在教会的方便，我每天都会在教会为家人和朋友祈祷，做善工；到了礼拜六，是我们最散漫的日子了，呵呵，一睡睡到中午，然后出去散步逛超级市场，有时去吃顿好的或是去看场电影；等到礼拜天，早上去教会做完弥撒，就是和朋友聚会的时间。教会的几个朋友，感觉上就是自己的亲弟弟妹妹一样，每个礼拜天都要粘在一起，俨然一次家庭聚会。有时候会有些新来的朋友，会一起出去走走看看或是郊游。
    生活就是那么简单，感觉满自在的。我还是觉得，知足就一定快乐；而快乐往往躲在那些没有惊心动魄，没有华丽外表的事物里。这两天新加坡的天气很好，阳光灿烂，但是凉风习习。一阵阵的流动的空气，一下就把我的思想带回20年前……
    因为生病不能上幼儿园，我的童年大部分时间都是跟着曾祖母过的。那段时间所发生的很多情景，至今我还是历历在目，连一些细小的情节，我还记得清清楚楚。我没有很多玩具，但是每次煮田鸡，她就把剥下来的皮，封在“鹰0麦”炼奶的铁罐上，风干以后给我一根筷子，就做做成了一个鼓。看到别的小孩子有小车骑，她就去找来一块有四个轮子的木板，板上放一张矮凳子，绑一根长长的线，就那样拉着我在河边散步。到了夏天的时候，中午睡觉很热，她就在长长的走廊这一头，把凉席一铺，就成了我的床。她在旁边时不时扇扇那把大葵扇，我很快就睡着了。偶尔有人从木楼梯上来，看到小孩子在睡觉，便惦着脚尖，从身边轻轻地走开。曾祖母已经不在人世了，但我还是常常梦见她，总是那么风趣好玩。我总有一个感觉，她现在或是将来，一定会到天堂去的。我还要继续为她祈祷，也希望她会帮助我们在相逢的路上走得更好。
    今天的风，和20年前的风，没有什么差别。依然是那么熟悉的感觉，轻轻柔柔的。让人感到很满足。就是这样的风，让我毫不吃力地回到过去，再去感受那种简单而幸福的滋味。
    幸福真的就那么简单。

 

    冷落了我的部落格好一段日子了。朋友问是不是太忙了，我说也许是吧，整个十一月都在为婚礼而忙碌。是的，你没看错，我说的是婚礼，持续了整整七个月的“新婚”。呵呵，难怪教会里面的婆婆也惊讶地问“你们怎么又结婚了？”。避免误会，我还是重申一下这段“历史”吧，顺便也说说今年里发生的几件很值得纪念的事情。
    2007年情人节前后，我持旅游签证来新加坡慕道，之前在中国有过一年时间的学习，这次来是让神父验收一下成果。想想当时的心情，真的很紧张，神父是个洋人，所有学过的东西都要转换成英文来回答。读了十几二十年书，我真没这次那么认真过。除了真的很想成为天主教徒外，领洗也是我和DOM领受婚姻圣事的前提。两个星期后，我的努力没有白费，神父认为我以优异的成绩通过了他的考察。
    在这两个礼拜期间，通过神父的介绍，德高望重的胡美玉婆婆成了我们的教母。DOM也意外地得到了一份不错的工作。
    2007年2月24日上午，我和DOM一起领了洗，想也没想过的，是主教亲自来为我们付洗。当天下午，我们领了坚振盛事，并第一次领了圣体。只记得领过圣体，DOM哭了，花了整整七年，才找到决心皈依的信仰，那眼泪一定是涩的，但也一定是甜的。我也哭了，可那是愧不敢当的眼泪，天主给了我太多的恩惠，我一直都觉得自己不配。
    2007年复活节前，我再一次入境新加坡，在复活节周一（4月9日）上午，我们在几位亲友的见证下，领受了婚姻圣事。当天下午，我们在新加坡婚姻注册局注册。
    没多久，DOM陪我到移民局申请长期逗留签证，签证获批，我便留在了新加坡，开始在教会工作。
    2007年11月17日，我的爸爸妈妈、外婆、姑姑、阿姨一行五人来到新加坡，参加我们在这边的婚礼。婚礼很简单，早上到教堂重新了一次仪式，因为圣事只能做一次，所以当中的誓词被神父修改了。下午在公寓楼下的游泳池旁自助餐，招待了一众亲友。到了晚上，那些比较亲近的亲友就一同到酒店用晚宴。
    还没结束呢，一个星期之后，DOM的爸爸妈妈和好朋友KEN一起飞到广州，在白天鹅宾馆延开22席……
    就是这样，朋友们祝我们新婚快乐，一祝就祝了大半年，呵呵，那也好，赚了。
    就在DOM飞来广州的前一天，他说收到了我的PR批准信，也就是说在三个多月的申请以后，我成了新加坡永久居民。
    今年的好事真是一箩筐，还是那句话，Deo gratias，感谢天主。要谢谢的人太多太多了，愿好天主看顾所有的好人。
    新的一年要来了，而我要面对的，也是全新的生活。加油！加油！新加坡的新婚、新生活。

——我从哪里来？

 

        在成长过程中，定然有这么一个时刻，我们开始思考这个问题。哲学家认为，这是人的意识在发展进程中最为重要、最具有意义的一个标志。

        你还记得你第一次问妈妈“我从哪里来？”诸如此类的问题吗？

        上小学以前，我就提出过这样的问题了，不下三次。得到的答案通常是“从厕所门口的垃圾桶捡的”，“从石头里爆出来的”或者是“从妈妈的肚子里来的”……诚然，最后一个答案是最不无厘头的，但当你追问，“那妈妈从哪里来的？妈妈的妈妈呢？妈妈的妈妈的妈妈呢？”喋喋不休地追问下，通常会得到最后一个答案，“你长大以后就会知道了。”

         于是我们便停止了无休止的发问，乖乖地等着长大。可是，我们没有想到，那个时候，妈妈不是已经长大了吗？那为什么她还不直接告诉我答案呢？不要怪妈妈没有告诉我们，看看长大了的我们吧，我们还会像孩童时代那样，为这个问题追问不休吗？不会了，我们或许连想都懒得再去想这个“先有母鸡还是先有蛋”的问题了。因为，我们觉得，无论是否有答案，都与我们的生活无关，何必自寻烦恼呢？还是把烦恼留给哲学家和科学家去吧。

        我很幸运，有一次，听见邻居小胖问他妈妈类似的问题，于是我便知道了“妈妈的妈妈的……妈妈”是从猴子变来的。所以没等遇上小学的自然课吴老师，我便通晓了这一“真理”。

        于是，在我头25年生命里，我坚信人是从猿进化而来的。只是没有追问“那猿的妈妈的妈妈的……妈妈又是从哪里来的呢？”

 

——物质与意识的关系

        好可怕，我竟然用这个标题，想当年我的政治高考成绩差点没及格。

        不过这个问题不用问政治课冯老师，我很清楚地记得当时教的是“物质决定意识，意识反作用于物质”，“意识具有主观能动性”。打个比方说，人因为有肚子，才会觉得饿；觉得饿了，才会去吃饭；如果想减肥，就算饿，还是可以控制你的嘴。

 

（待续）

        不知不觉，来新加坡已经快两个月了，适应这个城市的生活，感觉自己还是蛮快的。

 

      2007年6月14日，第五次飞新加坡，不过这次的感觉与之前完全不一样。

      我收拾了一个硕大无比的行李箱，超重10公斤，我要搬家了。想到要离开一起生活了27年的父母，便开始怀念家里熟悉的一切。这些天，我刻意不去想“离别”这个字眼，但当那一刻慢慢迫近的时候，总难免有些担心，有些眷恋，有些不舍……最让我担心的，是父母的健康，特别是妈妈，她总像一个孩子那般不懂照顾自己的身体。身在异国他乡，我唯一能为他们做的是更多地谈天，更多地为他们祈祷。

      还有三天，我就要远赴南洋，成为一个过埠新娘了。那是一个新的国度，一切的人和事，都需要我去重新习惯和适应。

      还有三天，我们就要结束这段远距离恋爱了。在很多朋友看来，我们的相识、相知和相爱都是那么的不可思议。其实有时候，当我们回首往事时，还是会感叹那是多么奇妙的恩典，来自于天主对我们的眷顾和宠爱。

      Honey，在复活节周一，从天主台前接受婚礼圣事的那一刻起，我们已不再是独立的个体了。让我们一起努力，共同营造一个健康快乐的家庭吧。Life is so amazing while having you by my side, put my hand in your hand, let's draw a colorful life with love.

        耶稣说：有人要和你说“以牙还牙，以眼还眼”，可是我要对你说，如果有人打你的左脸，你就把右脸也转向他；如果有人要抢你的外套，你就把内衣也给他。爱你的仇人，如同爱你的近人一样。

        以前，我觉得那似乎是不可能的事。对一个人的恨，如何能变成爱？可现在，我渐渐对此有了更深的了解。

        在我们的生活中，无法避免地总有这些或那些使你心情不好的人出现，他们的言行或许使你感到反感、厌恶。对于这些，不同的人总会有不同的反应。以前的我，一定会马上痛哭，心里忿忿地埋怨，嫉妒、愤怒的魔鬼会趁机蚕食自己的灵魂。可是现在，事情出现了，我却感到异样的平静，一个声音重复着：“爱那些爱你的人，你没有一点的功劳，因为那是理所当然的；爱那些恨你的人吧，天主愿意我们这样做。”

        我所说的对“仇人”的爱，固然是有别于对“近人”的爱。不要忘记，有一种爱叫“宽恕”。原谅那些冒犯了你的人，为他们恳切祈祷吧。因为他们的灵魂所需要的，并不是你们对他的唾骂与诅咒，他们需要我们的祈祷，他们需要上主的引导。

         从今天起，请不要忘记在我们每日的祈祷文中，列入那些你曾经怨恨过的人。

         爱你的近人，可以使你的生活更加丰盛；爱你的仇人，可以使你的生活更加平安。

        更新了部落格里的照片不久，便有好友传来亲切的祝福和问候，心情有如这初春时节的嫩绿，一片盎然。

        于是我想，应该在这里留下片言只字，以感谢他们的问候，同时也为我近几月来的近况作一个粗略的“交代”。

        在过去的几个月里，我们蒙受了主的厚恩，得到了太多太多的惊喜……我顺利地通过了要理的学习，在一个礼拜后跟BF一起接受了主教的付洗；随后领了坚振并初领圣体；备受敬重的ROSE婆婆成为了我们的代母；在一年多的寻寻觅觅以后，BF终于获得了一份还挺满意的工作。一个多月后的复活节周一，我们在同一个教堂接受婚姻圣事。

        感谢主的眷顾、感谢主内各位兄弟姐妹们的帮助与祝福、感谢各位朋友的关心、感谢所有忘记感谢的人。让我们勤于祈祷，也希望你们继续为我们祷告，让我们有足够的力量，建立和经营一个妥善的天主教家庭。主佑各位！

你爱的是谁

译/苏珊·康纳

 

约翰从长凳上站了起来，整理了一下他的军装，仔细地看着在中心车站上熙来攘往的人潮。他在人群中搜索着那个他心仪已久却素未谋面的女子，那个该在胸前别着一朵玫瑰的女孩。那份情愫，在十三个月前的佛罗里达图书馆悄然萌生……

他从架上取下一本书，很快地就看入迷了，使他着迷的不是书的内容，而是那些被人用铅笔记录下来的旁注。娟秀的文字里，隐隐地透露着那是一个充满思想和洞察力的灵魂。

他在书的扉页发现了一个名字，荷莉·美娜小姐，她是这本书的前主人。花了些时间，也花了些努力，约翰终于查到了她的地址，她就住在纽约。约翰立即给她寄了一封信，在信里介绍了自己，并告诉她希望能和她保持通信。因为第二天，他便要背负着国家的使命飘洋过海，投身到第二次世界大战的炮火中去了。

接下来的一年零一个月，两个人在来往的书信中彼此了解。这一片片的信笺，就像是一颗颗种子，洒落在两片沃土上，慢慢地，爱情发芽了。约翰想要一张美娜的照片，却被美娜拒绝了。她说如果他真的在乎她，就不该在意她的长相。

约翰回国的日子越来越近了，他们计划了第一次的约会的日子，约定那天晚上7点在纽约中心车站的入口见面。

“你会认出我的，”她在信中写道，“我会在领口别一朵玫瑰花。”于是，便有了前面的那一幕——7点，他在车站等待着那个心仪已久却素未谋面的女孩。

还是让约翰自己告诉你接下来发生了什么事情吧：

一个年轻女孩正向着我走过来，体态修长苗条，金色的长发微卷着，自然地绕在精致的耳朵后面；她的眼睛里像有一池蔚蓝的湖水荡漾着；紧致的下巴和嘴唇让她显得格外优雅；一袭飘逸的淡绿连衣裙，让你在这白雪飘摇的季节也能感到春天的暖意。我径直地向她走去，竟没发现她身上根本没有玫瑰。可正当我继续向她靠近的时候，她的嘴角浮起了一丝极具吸引力的微笑，“同路吗，长官？”她低声地对我说。就在我要迈出最后一步走近她的时候，我蓦地发现荷莉·美娜，她就站在这个女孩的身后。她看上去是个40多岁的妇人，残旧的帽子下露着开始灰白的头发。她的身形已经走样，臃肿的脚踝露在低跟鞋子外面。穿绿色连衣裙的女子正要从我身边走开，我感觉自己快要被扯成两半，一个强烈的愿望想跟那位婀娜多姿的女孩离开，然而我梦寐以求的是能找到一个和自己情投意合的女子。

而她，就站在那里。苍白的脸庞虽然臃肿，却不乏善良温和，灰色的眼睛透出慈祥的目光。我没有犹豫，我紧紧地握住那本裹着蓝色破旧封皮的书，那本弥足珍贵的书，我相信这种感觉也许称不上爱，但有种感觉可以比爱更强烈，就是那份一直以来都让我深深感激的情谊。

尽管失望使我说话都开始哽咽，但我还是挺了挺肩膀，向这位妇人敬了个礼，并把书递给她，“我是约翰·卞查德，你一定就是荷莉·美娜小姐吧。很高兴认识你，我可以请你吃晚饭吗？”

妇人的脸上绽开了一朵宽容的微笑，“孩子，我不知道到底是怎么回事，”她说，“可是那个刚刚走过去的，穿绿色连衣裙的女孩求我戴上这朵玫瑰花。她还说如果你邀请我去吃晚饭的话，就让我告诉你她就在街角那个餐馆里等着你。她说这是一个考验。”

读到这里，我们不得不佩服荷莉·美娜小姐的智慧。一颗心往往是在不具诱惑力的事物面前，才表露出它最真实的一面。“告诉我你爱的是怎样的一个人，”何赛写道，“我就能告诉你，你是一个什么样的人。”

 

      好久没有更新我的部落格了，谢谢各位的关注。其实一段时间以来，也有很多时候想到这里来写写东西，但最近真的是忙得不可开交。在学院工作了三年，这两个月是“有史”以来最忙碌的了。

      工作忙的时候，人变得有点暴躁，脸上也不争气地跑出一支“豆豆兵团”来示威抗议。那时，真有想过干脆不做了。因为我总是那么觉得，工作只是生活的一个工具而已，当你的工作开始影响了你的情绪或你的健康的时候，就是时候要停下来了。还好忙碌的日子也不算太长，男朋友也常常给我一些暖暖的鼓励，今天，学生的课程终于告一段落了。

      下午毕业典礼上，学生们填写培训反馈表，要给每一位任课老师写评语。当我看到他们在我的一栏中写着“认真负责”、“工作细心”、“很有亲和力”之类的评语的时候，我的自豪感一下子膨胀起来了。原来辛苦过后得来的快乐，感觉是那么的甘饴。

      今天我想讲的就是“快乐”。

      最近在看一本书，名为《痛苦中的信仰》。我看得挺着迷的，因为书中描述的恰好能揭开我的信仰上的一些疑惑。在窥探“痛苦”真正含义的同时，另一个问号也悄悄地冒了出来——那“快乐”又是什么呢？

      我试图用作者描写“痛苦”的思路来阐述“快乐”的定义。

      1. 痛苦是没有人愿意接受的礼物

        文中说到，“痛”的感觉，原来是一种保卫机制。当我们感觉到“痛”的时候，我们能够对危险作出反应。比如说，当你的手被火烧到，你会马上把手缩回来，避免更严重的烧伤；当你感觉到脏器疼痛的时候，你会吃药看医生，避免病情的扩张。诸如此类的“痛”，实际上是保护我们人类的一种必要的感觉。没有了疼痛感觉的人，称为癞病人或者是麻风病人。他们的感觉系统会渐渐麻木，即使被伤害到皮开肉绽，他们仍无一丝反应。有人马上要问，那痛苦一定要不愉快吗？试想想，如果痛苦的感觉是愉快的，它就绝不能起到提醒你离开危险境地的作用。所以如果你说，“快乐就是没有痛苦。”我相信那是不成立的，至少在我们居住着的这个地球上是这样的。

      2.痛苦之后有快乐

     我们一直认为，痛苦和快乐是对立的，是水火不相容的两种感觉。可是有一些特殊的例子，让我们意识到有些快乐，是必须要以痛苦作为过程的。比如：运动员。我不是专业的运动员，过去的训练也不算十分严格和痛苦，所以我总结，我至今没有获得过高级别锦标赛名次的有根据的。但像举重（我认为是世界上最痛苦的运动）这类与自己身体极限作挑战的运动，则无一不是必须经过剧痛后才能取得成功的。

      有人问我，“你们这样子的远距离恋爱，一年才能见上两三次面，不是很痛苦吗？”说真的，牵肠挂肚的感觉的确不好受，但我很明白这种痛苦之后的喜悦。没有分离时的哀愁，就不会有相聚时的感恩和快乐。我很感谢天主给了我们这样的一段经历，好让我们在日后的生活里，时时处处提醒自己，幸福来之不易。

    痛苦并不是快乐的敌人，有时候痛苦只是快乐的引路人。所以如果你正活在痛苦中，也许快乐就在不远处了。

 

（待续）